A cat in lion's clothing

2007年11月2日星期五

我的媽呀他真的好弱智

本來同情心過度，同情了一年生幾句。
然後他搬出一大堆弱智理據認為自己沒錯。

十九歲，還抱著那種「沒人出聲代表我無錯」的弱智邏輯。
我該催眠自己那是他受巨大壓力下的精神失常？

我肯定就算我沒有離開，我也只會被他氣死。

恐懼炸彈一枚轟炸過後，昨晚輕（？）度失眠。
情況比中五時初看《異能者》嚴重約三倍左右。

我不否認這不單純是恐懼炸彈的問題。
還有壓力。事實上我的確神經衰弱。

剛回家的時候......
木門對著另一大房間的敞簾門，像這樣：

屋　鐵木　　＼←這是敞摺門，因為房間是間房
外　閘門　　／
－－－－　　＼　　　　　　房內
櫃一枚　　　／↑敞的方向

敞門上掛了個衣架之類的東西，還有一堆雨遮。
木門與那敞門之間的走廊空間其實不多。
關好鐵閘，轉身關上木門，然後我的身子卡到了那個衣架。
當木門差不多關好，走廊空間多了，人向木門方向略移，
衣架就在我的肩上拍了一下。
然後我以為有人在拍我膊頭。基本上被嚇到整個跳起。

當然昨晚不敢睡不敢去洗澡的小超超還是多得蛋菁兔溫盈等等安撫-_____-
只是半夜失眠時就真的沒救等死啊><......

是日純數組補課+生物組測驗，差不多五點仍有一大堆人留在學校。
發現恐懼像病一樣於全班爆發。

網上有流傳過惡搞版的《我和我的唐山》，
看看身邊那些我幾乎無從安撫的同學，發現一切笑中都有淚。
當年轉校可以用「逃離」去形容，或許打從心裡想要離開，
於是的確沒有目睹過那些所謂會考十三分的悲悽－－
事實上那堆二世祖，高考全U也不會有感覺，到外國就是。
而今天我幾乎可以預言，高考、豬扒放榜會有怎樣的一副光景。
不論那天派到A1還是no offer，還不是一樣的可悲，只有稍稍安定與崩潰的分別。
原來我口中甚麼「要讀大學一為學問二為建立名望威信」，很奢侈。
（雖然我家也很窮-_____-"""只是覺得自己不會是完全找不到工作的人）
姑不問我自己認為值不值得為入大學掙扎、甚麼人生意義，
我自己卻絕不忍看到有人只為了謀基本的生活，意志天天被磨蝕。

而現在，有滿室靈魂連呼喊、對抗都乏力。
誰個把這些都建立起來。

自己無法忍受（亦懼怕）沒有靈魂的東西與靈魂消亡，
只想將那些像我一樣的人都救出去。
自己都恐懼、如何去救別人－－我如此般說服自己。
因此自己不怕高考，起碼我不能怕收割靈魂的鐮刀。
（但對於恐懼炸彈這種自製符號式恐懼還是很乏力-______-我要抱抱）

卑微如我，仍然想要逐步獲得力量，然後一舉使這些欺壓消失。
即使無法抵抗，至少讓我把刀鋒下的一群活人救出。

2007年11月1日星期四

沒有說錯話，只有說漏了嘴

因為下面那篇的原因，恐懼症在溫和盈和我組成的三人圈子中爆發。
然後講起上次kiwi!段片。

我用他來指代kiwi仔啊。
果然是說漏了嘴，我對情感已開發的才／反而會視之為人。

Chocolade Haas

影片連結點我，有恐懼症／聯想力過豐／眼淺者（總之像我一類）慎入。菁不准點。
這次的慎入真的沒有誇大，我不用embed code了。
若果想看又怕的話，自己上小奧私陸看今天的一篇，有圖片，慎入。
看過圖片仍然又怕又想看的話，建議關掉音樂。
~~當然我絕對相信這世界還有80%心盲人士，會在不經思考的情況下一笑置之。~~
（發現自己總是當探路卒有事第一個死......）

告訴你這套影片的內容（反白，自問對文字敏感度比我更高者小心）：
三隻朱古力兔被各種不同的外來熱力弄至溶化的影片紀錄。
燙斗、燈泡、風筒，佐以無間道配樂式的女聲啦啦啦。

從小奧的blog rss看到，圖片load不到。
結果還以為這影片人畜無害，中哂招。
我該相信他的話，以他的閱讀觀看量，的確沒多少東西能在他心中留下深刻印象.....
這比他的文字敍述恐怖十倍的影片我看了三分之二，剩下的已經看不下去。
為找影片的連結，上google search多一次，
click回他的blog時，看到他貼的圖片又中多一次招......為甚麼這麼清楚的啊Orz

原本已經不常吃朱古力（喝的倒是daily），現在恐怕會......
像唐山大地震中那個不能吃甜的老婦一樣吧，恐懼會在口腔中爆發。

藝術創作的獨特之處，在於能在每個人心中製造出一個對創作品的闡釋。
這一個獨特的闡釋，卻不用包含在創作品本身發出的基本訊息中。

正如《色，戒》李安想拍甚麼？大時代下兩個身份衝突的人之間的扭曲情慾？
一堆人罵易先生忘情（小說版？），但是我同情他，即使他逃走時的模樣有多滑稽。
又正如鑽石、水晶，說穿了是礦物、一堆排列特別整齊的碳原子，
正如部份名牌衣衫名牌袋，不過還是一堆布料。
可以想像為這些事物當中的暗符號被解讀了出來，或者由我們自己為它們加上了暗符號。

為甚麼你會解讀／加上別人看不見的暗符號？
因為你理解，更甚者，同感。
為甚麼我會同情易先生，是我「一廂情願」地安上／解讀出易先生壓抑了很多很多。
為甚麼你會在鑽石加上「永恒」的暗符號，這也是你的心態在作崇。
OT：所以說DeBeers是全世界最懂得抓女人心理的公司，它的宣傳就成功改變了你的心態。

藝術，就是在製造每個人心中的那個「一廂情願」。

在這套短片裡我只看到自己對死亡的恐懼。
《異能者》的伊藤說過，Hom就是你自己的反映。
明明看到的是別人的自我形象投射，統統是人心的扭曲。
你看到別人身上有甚麼扭曲，你自己其實亦然。
這種效果大概和看某些藝術作品突然產生的共鳴（不論是嚇壞你還是感動你）差不多。

難怪自己抗拒讀Nursing。

（後記：打這篇的時候全屋剩我和姑媽二人，姑媽正在熟睡中，而在我家樓上不停傳來類似波子滾在地上+螺絲釘掉在地上的聲音......
在這篇打完後回去google reader，然後圖片竟然load到，慘中多一次招。）

2007年10月31日星期三

打回原形

繞了個大大大圈。
今天又回到了飄流閒逛。

很懷念中六開學時，那種家的感覺。
雖然似乎不復存在，反正家人、同類，怎麼都會聚在一起的。
所以很喜歡msn上長駐的人。

菁蛋雞*2斗，謝謝你們^^

誰拉我一把、誰最終要將我丟下，我很清楚。

2007年10月30日星期二

終於

措詞一次比一次嚴厲，還是有想過。
到底是他的理解方式與我不同，根據以往解釋是如此。

但這次，我無法接受他的「理解」。
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原因很簡單

少說一個半月，事實上的確沒有半點淡然。
在一年前差不多這個時候，跟菁講過，
若果因為甚麼原因我會主動離開一年生，那必定會是個痛苦的過程。

當你每一天均要面對那個人，每天經過的建築物有著你與他（你自以為）的共同回憶，
偶然你發現，你的習慣已被他改變。而他卻可以若無其事，認為自己所作所為有多理所當然。

明明就是他生活的環境充滿危機使你無法生存。
時間一久，越發感覺到自己無法忍受，那種玩伴一樣的關係。
感動從來只是一個人單向的心思，環境有多危險怎樣都掩蓋不了。

雖然他言語上否定了至少兩次，但他或許很清楚，自己的行為有多欠說服力－－而他選擇繼續。
而且他從替身身上也找到他所需要的、你所不齒的東西。

原來當他就在我眼前，我無法好好組織自己的想法。
憤怒、無時無刻似對木頭洩憤，我該醒覺但卻失敗了。
該煨。

2007年10月29日星期一

疑

1.明知自己有一心多用能力，但似乎在直視別人眼晴時能力就會失效。
似乎要努力鍛煉這方面的能力。
通常像L或秋山那一類天才不是都愛盯著別人的眼晴大發偉論的嘛（踹飛）。

2.和一年生在一年前做過的事的記憶越來越清楚，撞鬼。

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Meromero park送了南瓜燈籠傢俬。
對那邊的虛擬屋沒好感（阿大的甚至賣掉所有傢俬換蜜瓜）。
但是天生對限量品就是沒抵抗力，還是把南瓜放了出來。