今年生日好像忘了在這邊打卡。明明之前都是一月一篇，不知為何好像忘了這地方，大半年。
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放兩星期假，對自己不事生產這事竟沒甚麼罪疚感（對著 Steam 那堆遊戲有），雖然最後幾日以一天三千的產量寫同人，在玩的。
少說以年計沒有寫小說，寫起來暫時感覺還不錯，節奏把握仍在，劇情心理轉折比以前更了然於胸。應該短期內會再寫原創，前提是我能從工作那裡逃得出來，精神上。
或許應該再多做點原創，少做二創或純貢獻向的東西，雖然論累人其實差不多。
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住進天堂兩三年就以為那些凡人的幼稚小器麻煩封閉不會再在自己身邊出現，天真到讓人哭笑不得。開始要重新習慣拋下八年的舊模式，要放得開對誰都可以使用。在這邊三年來只對過一個人用這種模式，那種你知道幾十年內功非自己這種小朋友可以輕易招架，保持關係良好有好處的高層人士。不喜猜度人是一個原因，更不喜歡猜度自己人，但所有關係都是講求對等的。
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突然發現不知道自己的終極欲望為何，甚至有沒有都不知道，可能根本沒有。物欲還有，但想要、得到、失去沒有甚麼非它不可。論人生一件無論如何都要做到的事，到底是要名利？要達成某些終極目標？改變世界或者撥亂反正？我不曉得。
受了不少震撼。回頭想想可能有人已向我暗示過這回事，但當時還未了解。
有時懷疑以自己做某些事總愛追著某個完美目標去達成的性格，怎麼可能二十幾年人生不能跟乖乖牌扯上任何關係。撇除那個我選擇 live with it 的原因，更可能是自己敏銳到找得出那個「更正確」的標準，而這套標準總不會符合某些人的既得利益，自己卻沒有任何刻意反叛的想法－－為這世界好一點太重要、為事情好一點太重要，人生不長，卻想讓世界走得更遠，所以每步都要跨出最大距離，而且還要跨得很快，快得別人不用在意你的完美主義……
一邊覺得能看透成事的千百條路線，卻如程式再複雜都有框架；又明明恨不得自己的生命可以裝進全部，想自己能掌握所有知識、技巧、方法，最水火不容的都想共存－－裝進了又如何呢？這樣才可能雕琢出更好的，才走得夠遠去填補某些空白。然後沒有了。
沒有矛盾的原因，是兩者分開得像兩個不同次元的事物。一直想盡辦法讓一切兼容兼得如我，太清楚這不是同一空間的兼容，只是河水不犯井水而已，那條界線可能是在「別人要求」與「自我期望」，也可能不是，我又不曉得。
分裂得太徹底，一定是某種新定義的精神分裂。有某種事情無從解決的難受。
