都病了

恐懼炸彈一枚轟炸過後，昨晚輕（？）度失眠。
情況比中五時初看《異能者》嚴重約三倍左右。

我不否認這不單純是恐懼炸彈的問題。
還有壓力。事實上我的確神經衰弱。

剛回家的時候......
木門對著另一大房間的敞簾門，像這樣：


屋　鐵木　　＼←這是敞摺門，因為房間是間房
外　閘門　　／
－－－－　　＼　　　　　　房內
櫃一枚　　　／↑敞的方向


敞門上掛了個衣架之類的東西，還有一堆雨遮。
木門與那敞門之間的走廊空間其實不多。
關好鐵閘，轉身關上木門，然後我的身子卡到了那個衣架。
當木門差不多關好，走廊空間多了，人向木門方向略移，
衣架就在我的肩上拍了一下。
然後我以為有人在拍我膊頭。基本上被嚇到整個跳起。

當然昨晚不敢睡不敢去洗澡的小超超還是多得蛋菁兔溫盈等等安撫-_____-
只是半夜失眠時就真的沒救等死啊><......

是日純數組補課+生物組測驗， 差不多五點仍有一大堆人留在學校。
發現恐懼像病一樣於全班爆發。

網上有流傳過惡搞版的《我和我的唐山》，
看看身邊那些我幾乎無從安撫的同學，發現一切笑中都有淚。
當年轉校可以用「逃離」去形容，或許打從心裡想要離開，
於是的確沒有目睹過那些所謂會考十三分的悲悽－－
事實上那堆二世祖，高考全U也不會有感覺，到外國就是。
而今天我幾乎可以預言，高考、豬扒放榜會有怎樣的一副光景。
不論那天派到A1還是no offer，還不是一樣的可悲，只有稍稍安定與崩潰的分別。
原來我口中甚麼「要讀大學一為學問二為建立名望威信」，很奢侈。
（雖然我家也很窮-_____-"""只是覺得自己不會是完全找不到工作的人）
姑不問我自己認為值不值得為入大學掙扎、甚麼人生意義，
我自己卻絕不忍看到有人只為了謀基本的生活，意志天天被磨蝕。

而現在，有滿室靈魂連呼喊、對抗都乏力。
誰個把這些都建立起來。

自己無法忍受（亦懼怕）沒有靈魂的東西與靈魂消亡，
只想將那些像我一樣的人都救出去。
自己都恐懼、如何去救別人－－我如此般說服自己。
因此自己不怕高考，起碼我不能怕收割靈魂的鐮刀。
（但對於恐懼炸彈這種自製符號式恐懼還是很乏力-______-我要抱抱）

卑微如我，仍然想要逐步獲得力量，然後一舉使這些欺壓消失。
即使無法抵抗，至少讓我把刀鋒下的一群活人救出。